絶対モテる!! カッコいいタクシーの止め方5選

 

 

 

 

「ヘイ、タクシー!! 駒込駅まで!!!」

 

 

 

 

駒込駅っ……」

 

 

 

 

「ちょ……」

 

 

 

 

ヒュォォォ……

 

 

 

 

タクシーを止めるのってミスるとちょっと恥ずかしいですよね。

 

 

しかも一人の時ならまだしも、デートで恋人といる時などにタクシーを中々捕まえられずグダグダになってしまうと、相手にカッコ悪いと思われてしまうかもしれません。

 

 

しかし逆に、やり方次第では一発でスタイリッシュにタクシーを止めて印象をアップすることもできます。

 

 

 

 

ということで今回は、おすすめの「モテるタクシーの止め方」について解説していきたいと思います。

 

 

それでは、早速見ていきましょう!!!

 

 

 

 

直立不動で突進を受け止める

「ん? 今何かしたか?」



直立不動のままタクシーの突進を受け止め、何事もなかったかのように客として乗り込む方法です。

 

この方法では相手の全力の攻撃を無傷かつノーリアクションで受け止めることによって、両者の間に圧倒的な実力差があることを示すというカッコいい演出を実現することができます。

 

 

強さだけでなく優しさも演出

 

 

この時、さりげなくアスファルトに咲く可憐な花などを守っているとより好感度を上げることが可能です。

 

 

 

 

ダブルスレッジハンマーを当てる

突進を叩き落とす

 



組んだ両手を振り下ろして攻撃する「ダブルスレッジハンマーによって、直進してくるタクシーの勢いを殺して停車させる方法です。

 

 

タクシーの止め方としてはかなり野蛮なスタイルに入るため、自身のワイルドさを演出したい方に特にオススメです。

 

 

「あっ」

 

 

また「ダブルスレッジハンマー」を習得しておくとタクシーを止めれるだけでなく、年始の餅つきや真夏のスイカ割りなどにも使えるため非常に便利です。

 

 

 

 

鋼線を張る

厨二心をくすぐるアクション



こちらは電柱などに張り巡らせた鋼線によって走行中のタクシーを止める方法です。

 

 

鋼線という扱うのが難しいギミックを使いこなすことによって、技巧派なテクニシャンとしての印象を相手にアピールすることができます。

 

 

「あっ」



使用の際は通行人等に迷惑がかからないよう、周りに気を付けながらマナーを守って鋼線を貼るようにしましょう。

 

 

 

 

植物を操る

存在しないSDGs



自身の操る植物を地面から生やすことによってタクシーを持ち上げて止める方法になります。

 

 

植物を操る能力者は味方であれば大体心優しい人間であることが多いため、この方法では同時に自然を愛する温和な人という印象を相手に与えることができます。

 

 

プレステ2より好評発売中!!



関係無いのですが、余ったスペースにそれっぽい文章を入れると意味深な感じになるのでオススメです。

 

 

 

 

路面ごとタイヤを凍結させる

氷属性は強キャラの特権



走行中のタクシーのタイヤを路面ごと凍らせることによって車体を道路に固定する方法となります。

 

 

凍結を操る能力のキャラはクールで知的なことが多いため、タクシーを止めながらその様な印象を相手にアピールすることが可能です。

 

 

デカさは正義



この時、相手を凍らせる規模は大きければ大きいほど良いとされています。

 

 

 

 

まとめ

今回紹介したタクシーの止め方

 

 

いかがだったでしょうか!!!

 

 

今回はモテるタクシーの止め方を5種類紹介したので、皆さんがそれぞれ自分に合った方法を見つけられると嬉しいです。

 

 

これからもカッコよくスタイリッシュにタクシーを止めてスマートな生活を心掛けていきましょう!!!

 

 

 

 

それでは、さようなら!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

おしまい。

 

 

 

 

※タクシーに暴力を振るうのは法律で禁止されています。

※普通にタクシー予約アプリを使いましょう。

 

 

 

 

 

 

【検証】料理に使う具材はどこまでお菓子で代用できるのか(カレー編)

こんばんは。佐久間です。

 

 

スナック菓子でよく「チーズ味」とか「サラダ味」みたいな商品があるじゃないですか?

 

 

そこで思ったのですが、

 

 

 

 

○○味のお菓子って料理の実際の具材にどれくらい代用できるのでしょうか?

 

 

ということで今回は、料理を作る材料の中に少しずつ「お菓子による代用品」を増やしていき、どのレベルまで元の料理としての体を保てるのかを検証していきたいと思います。

 

 

本記事ではカレー作りで検証します

 

 

それでは、早速やっていきましょう!!

 

 

 

 

準備

 

 

今回はカレーを作りたいと思います。

 

 

材料は以下の通りです。

 

 

基本となる材料一覧

 

 

[材料]
・じゃがいも

・玉ねぎ

・人参

・牛肉

・カレールー

 

 

これを以下のように4つのレベルに分けて具材を代用します。

 

 

 

 

Lv0. そのままカレーを作る

 

 

変更なし

 

 

基本の材料をそのまま使用して通常のカレーを作り、その味を採点基準とします。

 

 

 

 

Lv1. ジャガイモ → じゃがりこ

 

 

1品だけお菓子で代用



Lv1ではジャガイモをじゃがりこに変更してカレーを作ります。

この時点ではまだ画像からカレーを作ろうとしていることが伝わってくる様です。

 

 

じゃがりこのパッケージにはサラダ味と書かれていますが、別にジャガイモ以外の味を感じたことなんて今までただの一度も無いので今回は「ジャガイモ味」として扱わせていただきます。

 

 

 

 

Lv2. ジャガイモ → じゃがりこ

  玉ねぎ   → 玉ねぎさん太郎

  牛肉    → わさビーフ

 

 

3品をお菓子で代用



最初の変更に加えて更に玉ねぎと牛肉もお菓子で代用します。

ここまで具材が変わるとパッと見でカレーを連想するのは難しいかもしれません。

 

 

 

 

Lv3. ジャガイモ → じゃがりこ

  玉ねぎ   → 玉ねぎさん太郎

  牛肉    → わさビーフ

  カレールー → カレーせんべい

 

 

4品をお菓子で代用

 

 

最後は今までの変更にプラスでカレールーをカレーせんに変更します。

心なしか本来のメンツである筈の人参が居心地悪そうに見えます。

 

 

 

 

果たしてどのレベルまでカレーという体を保つことが出来るのでしょうか?

 

 

早速調理に取り掛かります。

 

 

 

 

Lv0. そのままカレーを作る

 

 

最初は具材の代用をせずに普通にカレーを作っていきます。

 

 

普通にカレーを作る

 

 

サザエさんのOPの最後らへんみたい

 

 

ゴールデンカレー

 

 

凹凸印刷なのでロゴが裏まで透けている

 

 

下準備完了

 

 

一皿分なので水少なめ

 

 

ちょっと焦げた

 

 

そして完成したものがこちらです。

 

 

普通のカレー完成

 

 

早速食べてみます。

 

 

実食

 

 

後半に水を足したせいでちょっとサラサラしてる

 

 

(食べる音)

 

 

普通に美味い

 

 

……普通に作ったので普段自炊で食べているものと同じ味がします。

 

 

ただ、今回はこの味が基準となるので、これから具材をお菓子で代用したカレーの味がどのように変化していくのかが楽しみです。

 

 

 

 

Lv1. ジャガイモ → じゃがりこ

 

 

続いてはジャガイモをじゃがりこに変更してカレーを作ります。

 

 

じゃがりこを使ったカレー



早速鍋にじゃがりこを投入していきます。

 

 

何かの間違いみたい

 

 

あまり見た事のない光景に一瞬困惑してしまいますが、そのまま煮込んでいきます。

 

 

徐々に溶けていくじゃがりこ

 

 

そのままじゃがりこを煮込んでいると水を吸ってボロボロになり、混ぜ込むと全体が真っ白になりました。

 

 

シチュー

 

 

見た目がほぼシチューになってしまいましたが、ここにカレールーを入れてカレーにしていきます。

 

 

そして完成したものがこちらです。

 

 

じゃがりこカレー



かなり水気のないドロドロなカレーになりましたが、気になる味は……

 

 

実食

 

 

かなり粘り気がある

 

 

(食べる音)

 

 

……

 

 

…………………………

 

 

美味しい!!!

 

 

普通に美味しい!!!

 

 

正直「もし美味しくならなかったらこの量はキツイな……」等の心配をしながら調理を行っていたのですが、じゃがりこの溶け方が二日目のカレー感を演出していてとても美味しかったです。

 

 

また、じゃがりこを入れ過ぎたのかイモ感が全体に広がっているため全体的に通常のカレーよりも「重い」感じがして、一皿で胃が満足してしまう出来となっていました。

 

 

今回は試さなかったのですが、じゃがアリゴのようにさけるチーズを入れると更なる飛躍がありそうな感じがします。

 

 

 

 

Lv2. 玉ねぎ → 玉ねぎさん太郎、牛肉 → わさビーフ

 

 

続いては先程のジャガイモ→じゃがりこを引き継いだうえで、玉ねぎを玉ねぎさん太郎に、牛肉をわさビーフへ変更してカレーを作っていきます。

 

 

じゃがりこ、玉葱さん太郎、わさビーフを使ったカレー



代用の具材を鍋に投入します。

 

 

目を細めて視ると朝食っぽい

 

 

これから夕ご飯を作ろうとしている画には概ね見えませんが、気にせずに調理を続けていきます。

 

 

じゃがりこの時より黄色い

 

 

先程は煮込み続けるとシチューっぽい見た目になりましたが、今回は黄色が増してほぼコンポタっぽい見た目になりました。

 

 

カレールーを投下

 

 

そして煮込み続けて完成したものがこちらです。

 

 

じゃがりこ・玉葱さん太郎・わさビーフカレー



完成形はじゃがりこの時とあまり変わらないように見えますが、はたして味はどう変化しているのでしょうか。

 

 

半日冷蔵したらパサパサになっちゃった

 

 

(食する音)

 

 

………?

 

 

……普通に美味しいけどさっきのヤツとあんまり変わらなくね?

 

 

強いて言えば、明らかに牛肉が消滅したという点が明確な違いな感じはします。玉葱さん太郎の存在はまだ意味が分かる気がする。

 

 

ということで、ある程度予想は出来ていたのですがわさビーフ」は牛肉の代わりにはならないことが判明しました。正直「わさビーフ」は名前だけで選出したのですが撮影の後で普通に食べたら全然ビーフ要素が分からなかったのでちょっと面白かったです。

 

 

あと気付いたのですが、ここに来て「カレールーを入れれば何でもカレーになる」という気がしてきています。

 

 

 

 

Lv3. カレールー → カレーせんべい

 

 

最後はいままで変更を全て引き継いだ上で、カレールーをカレーせんへ変更してカレーを作っていきます。

 

 

全てを統べる役割を担っていたと思われるカレールーをお菓子で代用してしまっても、果たしてカレーを作ることは出来るのでしょうか?

 

 

じゃがりこ、玉葱さん太郎、わさビーフ、カレーせんを使ったカレー



「ご飯の前にお菓子食べちゃダメでしょ!!」に対する最大の逆張りみたい

 

 

じっくり煮込んで

 

 

完成!!!

 

 

カレーになると信じて煮込み続けた結果、「生地」という言葉が最初に思い浮かびそうな見た目になりました。

 

 

じゃがりこ・玉葱さん太郎・わさビーフ・カレーせんカレー

 

 

概ねカレーには見えませんが、果たして味は……?



重めの粥っぽい



!!!

 

 

分かる!!!

 

 

分かる!!!

 

 

かなり優しいマイルドさになっていましたが、辛うじて「カレーを目指している」ということは伝わってくる味付けとなっており、思わず一口目で「分かる」と言いたくなる出来になっていました。

 

 

味としては離乳食一歩手前みたいな淡泊さだったのですが、ちゃんとカレーの風味は残っていたので頑張ればライスも食べられそうな感じがします。

 

 

ということで正直予想外だったのですが、カレーせんはカレールーの代わりを果たせるポテンシャルを持っていることが分かりました。

 

 

 

 

まとめ

 

 

 

 

いかがだったでしょうか!!!

 

 

今回4つの段階に分けてカレーを作ってみて、以下のことが分かりました。

 

 

じゃがりこはジャガイモの代わりになる

・玉葱さん太郎は玉ねぎの代わりになる

わさビーフビーフの代わりになる

・カレーせんはカレールーの代わりになる

カレーにじゃがりこを使うといきなり「二日目のカレー」感がだせ

・スナック菓子を煮込むと見た目がシチューかコンポタになる

スナック菓子でカレーを作ると洗い物が死ぬほどめんどくさい

 

 

特に『カレーにじゃがりこを使うといきなり「二日目のカレー」感がだせる』という気付きは完全に予想外かつ味がちゃんと美味しくなるので、今度からいきなり二日目のカレーが食べたくなったらじゃがりこを入れて料理したいと思います。

 

 

ということで、導入で唱えた「○○味のお菓子って料理の実際の具材にどれくらい代用できるの?」という疑問は「カレーならかなりお菓子で代用できる」という検証結果になりました。

 

 

 

 

みなさんも是非、レシピの買い忘れなどがあった時には料理の具材をお菓子で代用してみてはいかがでしょうか!!!

 

 

それでは、さようなら!!

 

 

 

 

 

 

おしまい

電車で便意を催した時の対処法



 

 

 

 

こんにちは。佐久間です。

 

 

みなさんは電車を利用したことがありますか?

 

 

電車は移動手段として日常的に利用されており、特に通勤や通学などの目的で使用している人も多いと思います。

 

 

電車はとっても便利

 

 

そんな便利な電車ですが、利用するにあたって1つの恐ろしい危険性を抱えています。

 

 

それは、

 

 



「乗車中にお腹が痛くなってしまうとヤバい」という点です。

 

 

時間に余裕があって次の駅で降りられる時ならまだしも、途中下車したことによって遅刻の可能性が生まれる通勤や通学の場合は非常に危険な状態に追い込まれてしまうのです。

 

 

しかし、工夫次第では途中下車せずとも何とかその場を凌ぐことが出来ます。

 

 

ということで今回は、私が考えた「電車で便意を催した時の対処法」について解説していきたいと思います!

 

 

 

 

実際に今電車内で腹痛に襲われて藁にも縋る思いで「電車 腹痛 対処法」と検索してこの記事に辿り着いた方もいるかもしれませんので、早速本題に入りたいと思います。

 

 

それでは、見ていきましょう!!!

 

 

 

 

 

 

対処法その1「逆立ちする」

アンチグラビティ

 

 

肛門は多くの場合直立した人体に対して下向きに存在しているので、逆立ちをすることで便意を抑えるという方法です。

 

 

この姿勢を停車駅までキープすることによって、上から下へ働く重力による便意の緩和を狙うことが出来ます。

 

 

効果的な服装

 

 

この時、自分が「ダンスが好きな人間」だと周りに伝わる服装をすることによって、電車で逆立ちをしていることに対する違和感を緩和させることが出来ます。

 

 

 

 

対処法その2「切腹する」

サムライの流儀

 

 

電車で失禁して恥をかくことよりも「人間の誇り」を重んじて切腹を選択する方法です。

 

 

この方法では結果として命を失くしてしまいますが、「人としての尊厳」を失わずに済むことが出来ます。

 

 

「背中の糞は剣士の恥だ」

 

 

この際、上手く切腹できるか不安な場合は介錯人」を用意するとより確実に絶命することが可能です。

 

 

 

 

対処法その3「レプリカをばら撒く」

ウンコ配りおじさん

 

 

「木を隠すなら森の中」という有名な言葉に従って、便のレプリカをあらかじめ電車内にばら撒いておく方法です。

 

 

便のレプリカが大量にある中で排泄をすることによって、本物の便が紛れ込んでいる事実を周りの乗客に気付かせないことが可能となります。

 

 

「この問題が解けたらIQ130」

 

 

但し、実行後の見た目が「IQを計るアプリ広告」のようになってしまうため、そういったクイズを好きな乗客が「解いて」しまう可能性があるのが弱点です。

 

 

 

 

対処法その4「高速で便を飛ばす」

恐ろしく速い排泄

 

 

一般人が目視できない速さで便を飛ばす(通称:ウンコスカイフィッシュ)ことによって、誰にも気づかれずに排泄を済ませる方法です。

 

 

出した便は窓ガラスを突き破って外へ飛んでいくため、排泄した証拠を残さないというメリットもあります。

 

 

まわりに人がいないか、物がないかよく確かめましょう

 

 

但し、便の威力は非常に高いため、使用時は十分周りに気を付けるようにしましょう。

 

 

 

 

対処法その5「糸のような便を出す」

ウンチのストーン・フリー

 

 

肛門の直径を髪の毛ほどに絞って目に見えない細い便を出し続けることによって、周りにバレずに排泄を済ませる方法です。

 

 

細い便は全て出し切るまでに膨大な長さが発生してしまうため、車両を移動しながら出すのがオススメとなります。

 

 

精密動作性 : E

 

 

少しでも気が緩むと一気に「終わり」が来てしまう為、細心の注意が必要です。

 

 

 

 

対処法その6「『ドッキリ大成功』の看板をカバンに入れて排泄する」

無法者

 

 

「ドッキリ大成功」と書かれた看板をカバンに入れた状態で堂々と排泄をすることで、周りの乗客に「あ、なんかそういうドッキリなんだ」と思わせる方法です。

 

 

法の番犬

 

 

「そういうドッキリ」だと思われなかった場合、あなたの負けです。

 

 

 

 

対処法その7「『電車脱糞健康法』と書かれた本を読みながら排泄する」

「長生きしている人の99割が取り入れている驚きの習慣とは!?」

 

 

「電車脱糞健康法」と書かれた本を読みながら堂々と排泄することによって、周りの乗客に「あ、なんかそういう健康法があるんだ」と思わせる方法です。

 

 

法のケルベロス

 

 

「そういう健康法」だと思われなかった場合、あなたの負けです。

 

 

 

 

対処法その8「自己啓発本を読む」

「嫌われる便器」

 

 

あらかじめ自己啓発本を読むことによって、「電車で便を漏らした」という事実に耐えうるメンタルを作る方法になります。

 

 

試しに1ページ読んでみましょう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

どんな時でも、モノは大切に扱いましょう。

 

 

 

 

対処法その9「スタングレネードを使う」

ウンチのテロリスト

 

 

スタングレネード」の強い光で周囲の乗客の視界を奪っている間にこっそりと排泄を済ませてしまう方法です。

 

 

車内程の狭さであれば、スタングレネードの効果を遺憾なく発揮することが出来ます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

逃げ遅れるとカスのアハ体験になるので注意が必要です。

 

 

 

 

対処法その10

 

 

 

 

「どうしよう、お腹が痛くなってきた……」

 

 

「時間ギリギリの電車に乗っちゃったせいで、途中下車してトイレに寄ったら間違いなく遅刻してしまうぞ……一体どうすれば……」

 

 

「緊急停車します!!! 緊急停車します!!!」

 

 

「!?」

 

 

 

 

「まもなく地球に超巨大隕石が衝突します!!! 避難してください!!!」

 

 

「そんな……」

 

 

 

 

 

 

「俺はこんなところで死ぬのか? まだ恋人も出来たこと無いのに……」

 

 

「あとティアキンの祠もまだ全部クリアしてないのに……」

 

 

「あとみそきんもまだ食ってないな……」

 

 

「あとファイナルソードも……あれは別に良いか」

 

 

 

 

「俺以外の乗客は……」

 

 

 

 

「ママなんで泣いてるの?」

 

 

「ごめんね……ごめんね……」

 

 

 

 

「……」

 

 

「今俺に出来ることは何だろう……」

 

 

 

 

「そうだ!!! 一般人が目視できない速さで便を飛ばす技(通称:ウンコスカイフィッシュ)で隕石を破壊できないか試してみよう!!!」

 

 

 

 

 

「早速体勢を整えて……」

 

 

 

 

「─────────ッ!!!」

 

 

 

 

 

 

 

 

「イメージで負けた……経験によって導き出される脳内シミュレーションが『敗北』という結果を示したんだ……」

 

 

 

 

 

 

 

 

「俺はッ……弱い……ッッ!!! 誰一人守れやしないッ!!!!!」

 

 

 

 

「諦めるな!!!」

 

 

「その声は!?」

 

 

 

 

「今まで過ごしてきた日々を思い出せ!!!」

 

 

介錯人!?」

 

 

「お前がお世話になった人、大切に思っている人、喜びを分かち合った人、その全ての人たちの思いをお前が受け継ぐんだ!!!!!」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「人類の意地を見せるんだ!!!!!」

 

 

「一発ブチかましてやれ!!!」

 

 

「お前なら出来る!!!!!!」

 

 

「とびっきりの速達便を送ってやれ!!!!!(便だけに笑笑)(爆笑)(かなり大爆笑)」

 

 

「みんな……」

 

 

 

 



男にもう、迷いは無かった。

 

 

男の精神は既にこれまで感じた事のない領域にまで達していた。

 

 

「今なら出せる!!! 俺の最高到達点!!!!!」

 

 

「これが俺の"全力"だ!!!!!!!!!」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「「「「「「いっけえええええええええええええええええええええええええええええええ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!」」」」」」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 





 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「うわああああああああああああああああああああああああああ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



 

 

 

 

 

 





 

 

 

 

まとめ

 

 

いかがだったでしょうか!!

 

 

実際に電車で便意を催して「電車 腹痛 対処法」と検索してこのサイトに辿り着いた方も、この記事を読み終わる頃には既に手遅れかと思われます。

 

 

今回は沢山の対処法を自分なりに考えてみたので、みなさんが電車で腹痛に襲われた際にはぜひ自分に合った方法を試してみてください。

 

 

これからも安全に電車を利用してスマートな生活を心掛けていきたいですね!!!

 

 

 

 

最後に

 

 

朝起きる時間を10分早くして、家を出る前にトイレを済ませるようにしましょう。

 

 

 

 

 

 

 

それでは、さようなら!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

対処法その11



 

「電車でお腹痛くなったからブラックホール出してトイレ替わりにしちゃおwwwwww」





「排泄も済ませられるし周りの目撃者も消せて一石二鳥!!! イヒーwwwイヒヒヒヒwwwwww」

 

 

 

 

「おろンッッ

 

 



スゥーーーーーーー

 

 

 

 





 

 

 

 



 

 

 

 



 

 

 

 

 

 







 



 



 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

おしまい

 

 

 

 

「さけるチーズ」を様々な方法で処刑してみた

 

 

 

 

こんばんは。佐久間です。

 

 

みなさんは「さけるチーズ」を食べたことはありますか?

 

 

「さけるチーズ」は文字通り手で割いて食べるのが特徴的なチーズで、美味しいだけでなく割くという行為を楽しむことが出来ます。

 

 

雪印メグミルク「さけるチーズ」

 

 

そんな「さけるチーズ」を手で割いて食べている時に、ふと私はこんなことを思いました。

 

 

それは、

 

 

 


「『さけるチーズ』を割く行為ってなんか処刑に似てる」という点です。

 

 

チーズに何気なく行っていた「割く」という行為ですが、これを仮に人体に置き換えた場合そういう処刑のようになるということに気付きます。

 

 

また同様に、以前から「切る」や「煮る」といった調理工程を「拷問っぽい」と思っていた節がある為より一層「さけるチーズ」に対してそのような意識を抱いてしまいました。

 

 

キッチンも食材にとってはある意味「処刑場」なのかもしれない

 

 

そこで私は「本来人体に行われてきた様々な処刑を『さけるチーズ』に適用すると面白いのではないか」と考えました。

 

 

ということで今回は「『さけるチーズ』を様々な方法で処刑してみた」という内容でお送りしたいと思います。

 

 

雪印のすごいアンチみたい

 

 

ということで、早速やっていきましょう!!!

 

 

※さけるチーズに触れる器具は全て調理用のものを使用しています

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

車輪刑(車裂きの刑)

車輪刑(車裂きの刑)

 

 

車輪刑(車裂きの刑)は対象者を車輪に括りつけて刑を行う方法で、骨組みに腕や脚を縛り付けることで身動きが取れない状態にされます。

 

 

今回はDAISOで見つけた「ステンレス蒸し器」を車輪に見立てて、「さけるチーズ」を「ハムなどを縛る用の紐」で括りつけてみました。

 

 

アイギスの盾?

 

 

この処刑では執行人によって順番に脚や腕などを叩き折られて、拷問を目的としていた場合は対象者が情報を吐くまで痛めつけられたとされています。

 

 

ショータイム

 

 

本来は骨を叩き折るのが主流なのですが、さけるチーズには骨がないため代わりにこちらのピーラーで痛めつけてみました。

 

 

カチャッ

 

 

さけるチーズ「絶対に仲間の隠れ家は喋らないぞ!!!!!」

 

 

処刑人「ククク……いつまでそんな強がりを言っていられるかな?」

 

 

 

「──────ッ!!!」

 

 

ザガッッッッッッ

 

 

さけるチーズうわああああああああああああああああああああ!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

ビロ……

 

 

さけるチーズ「東京ドーム地下6階にある『地下闘技場』です!!!仲間はそこに居ます!!!!!」

 

 

処刑人「ククク……正直でよろしい……」

 

 

あまりにも痛々しい画に思わずそんなセリフを空耳してしまいます。

 

 

 

絶望

 

 

処刑の場合は決められた時間になると頭部か心臓にとどめを刺すか、瀕死の状態で高い柱の上に何日もさらされて絶命することもあったそうです。

 

 

柱で放置された死体は鳥に肉を摘まれていたという



 

 

 

 

八つ裂き刑

八つ裂き刑

 

 

八つ裂き刑は処刑の一種で、対象者の四肢を4頭の牛や馬などに結び付け、それらを四方に走らせることで肉体を八つ裂きにする方法です。

 

 

牛や馬を4頭用意しなければならない点や実行に必要な人数が多く非常に手間がかかる刑であり、特に重罪を犯したものに適用されていたと言われています。

 

 

全体的に白黒

 

 

「さけるチーズ」には手足が無かったため、あらかじめ両端を少し割いてそこに紐を結んでみました。

 

 

 

四頭同時に動かすのが中々難しい

 

 

対象者の四肢はあらかじめ刃物で切れ込みを入れて八つ裂きにしやすくされていることもあったそうですが、「さけるチーズ」は下処理なしでもキレイに割けました。

 

 

ひっぱりハンティング



K.O.

 

 

最初から予想は出来たのですが、八つ裂きというよりは「真っ二つ」という感じの結果になりました。

 

 

人間をこの方法で処刑したとき、一度で四肢が上手くもげなかった場合は何度かやり直しが行われたケースも存在するそうです。

 

 

 

 

猛獣刑

猛獣刑

 

 

猛獣刑は主に古代ローマで行われた処刑で、対象者を豹やライオンなどの猛獣と戦わせることで死に至らしめます。

 

 

処刑はコロッセオでの剣闘士たちの試合の合間に行われることもあったそうです。

 

 

気配

 

 

処刑の対象者たちが会場へ送り込まれた後に、檻が開かれて空腹の猛獣が放たれます。

 

 

邂逅

 

 

本当は本物の猛獣に「さけるチーズ」を襲わせたかったのですが、用意が出来なかったので今回は「カバのフィギュア」で代用してみました。

 

 

 

選手入場

 

 

「……」



「ガッ」

 

 

獣の獰猛な牙が「さけるチーズ」に襲い掛かります。

 

 

「ガヴッッッ!!!!!」



 

「グチャッッッッッッッ」



1トンをも超える巨体を前にして、「さけるチーズ」はもはや成す術もありません。

 

 

「グルォンッッッッッッッッ」

 

 

処刑の対象者は柱に括り付けられていたり両手を縛られていたりして、殆ど抵抗できずに絶命することが多かったそうです。

 

 

ちなみにカバは草食動物です



 

 

 

 

火あぶりの刑

火あぶりの刑

 

 

火あぶりの刑は世界中で行われた処刑で、魔女狩りなどでも多く使用された手法として知られています。

 

 

柱に括り付けられた対象者の足元にある薪に火がつけられて、やがて大きくなった炎が対象者を包み込むように激しく燃え盛ります。

 

 

レア

 

 

この時「さけるチーズ」を固定する道具にはジャガイモを潰す調理器具「マッシャー」を使用しました。

 

 

ミディアム

 

 

マッシャーもある意味では「ジャガイモの拷問器具」なのかもしれませんね。

 

 

ウェルダン

 


チーズを火あぶりにするのでドロドロに溶けてロウソクに垂れてしまうのではないかと考えたのですが、なぜか「さけるチーズ」は表面が焦げるだけで済んでいました。

 

気合だけで耐え切った

 

 

煙はちょっと出ていたので火災報知器が怖かったです



「さけるチーズ」の表面は意外と溶けないことが分かり、この処刑の終わる頃には辺りにチーズの焦げたいい匂いだけが漂っていました。

 

 

 

 

 

 

釜茹での刑

釜茹での刑

 

 

釜茹での刑は対象者を巨大な釜で茹であげる刑で、沸騰した釜に入れる場合と釜に入れてから火をたく場合の両方のパターンが存在したそうです。

 

 

釜の中身は水だけでなく、油を混ぜたものや溶かした鉛を使用することもあったと言われています。

 

 

今回はお湯を沸騰させてから「さけるチーズ」を入れました

 


グツグツと煮え立った湯の中に「さけるチーズ」を容赦なく落としていきます。

 

 

「車両通行止めの標識」みたい

 

 

かれこれ20分くらい茹でてみたのですが、全く溶け出す気配を見せずにひたすらお湯の中でじっと佇んでいます。

 

 

意外と熱に強い

 

 

試しに切れ込みをいくつか入れて再度お湯に戻したところ、すぐに形が崩れてドロドロの姿に変化していきました。

 

 

やっと崩れた

 

 

猛暑で溶けた「車両通行止めの標識」みたい



今回は「さけるチーズ」を計30分ほど茹でてみたのですが、実際に過去に行われた処刑では絶命までに120分釜茹でを実施したケースも存在するそうです。

 

 




 

ギロチン刑

ギロチン刑

 


ギロチン刑は、刃の高度と重量を利用して対象者の首を効率よく刎ねることに特化した「ギロチン」を用いる処刑方法となります。

 

今回はどうしても高度と重量が足りなかったため手動で刃を落として首を刎ねていきます。

 

 

一刀入魂



それまでの「剣で首を刎ねる方法」では一撃で首を切断できないことも多かったそうですが、ギロチンが発明されたことでより処刑の確実性が上がったと言われています。

 

 

振り上げて……

 

 

ヒュッ

 

 

「ズドンッッ」

 


ギロチンによる容赦の無い一撃によって、「さけるチーズ」は無慈悲にも首を刎ねられてしまいます。

 

 

刃が一番下まで落ちたことで手に伝わる衝撃が、「さけるチーズ」の絶命をより一層実感させました。

 

長ネギの根の部分を切るのに丁度良いかも

 

 

ちなみに、「さけるチーズ」の長さ的には頑張ればあと4回くらいギロチンに掛けられそうな感じがしました。

 

 




 

まとめ

今回の犠牲者

 

 

いかがだったでしょうか。

 

 

「さけるチーズ」を様々な方法で処刑してみたことによって、今回私はいくつかの発見や気付きを得ることができました。

(割いてないときの「さけるチーズ」が意外と熱に強い 等)

 

 

今回の記事を通して、みなさんが「さけるチーズ」処刑について興味を持てたら幸いに思います。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それでは、さようなら。

 

 

 

 

 


おしまい

 

 

 

 

俺、この戦いが終わったら……

 

 

 

~20XX年 火星~

 

 

 

 

「いよいよニンジン星人殲滅戦も大詰めだな」

 

 

「ああ…………」

 

 

 

「俺、この戦いが終わったら結婚するんだ」

 

 

「そうか…………」

 

 

「…………」

 

 

「…………」

 

 

 

 

「…………実は俺も、この戦いが終わったら『いきなりステーキ』の会社を買収するんだ」

 

 

「…………」

 

 

「…………」

 

 

 

 

「……………………………………………………」

 

 

「……………………………………………………」

 

 

 

 

「(さすがに嘘過ぎたかな……………………?)」

 

 

「(なんか唐突に知らん奴に自分語りされて面食らったのと、場の雰囲気に流されてとんでもないこと言っちゃった気がする…………)」

 

 

「(これ生きて帰れてもフツーに気まずいかも…………)」

 

 

 

 

「…………『いきなりステーキ』の会社ってそこそこ大きいんじゃないの?俺あんまり詳しくないけど」

 

 

「えっ ま、まあそこそこね」

 

 

「それを買収するってこと?めっちゃ貯金あんじゃん」

 

 

「ま、まあね」

 

 

「(マズい…………今ので完全に『嘘です』と言うタイミングを逃した…………なんて言い訳しようか考えてるタイミングで矢継ぎ早に質問されたせいで嘘だって言い損ねてしまった…………)」

 

 

「(クソ…………俺はいつもこうだ…………)」

 

 

「徴兵される前って何の仕事してたの?」

 

 

「えっ」

 

 

 

 

「いっ いなり寿司専門店…………」

 

 

 

 

「いなり寿司屋か~~」

 

 

「(ヤバいミスった!!!今度は本当のこと言っちゃった!!!!!いなり寿司屋が『いきなりステーキ』の買収なんて絶対嘘だと思われる!!!!!)」

 

 

「(こうなったら、上手いこと最後まで騙し切るしかない……!!!)」

 

 

 

 

「いなり寿司屋ってそんなに儲かるの?あんまりイメージないけど」

 

 

「えっと、うん、最近菜食主義とか流行ってるからめっちゃ繁盛してるんだよね!!!今リクルートでも新卒に人気の職業ランキング2位だし!!!」

 

 

「えっそうなんだ!!!いなり寿司好きなの?」

 

 

「まあね」

 

 

 

 

「ふーん」

 

 

「新卒に人気の職業2位がいなり寿司なんでしょ?ちなみにじゃあ1位って何なの?」

 

 

靴屋かな」

 

 

 

 

靴屋?????」

 

 

「職業人気ランキング1位が靴屋で2位がいなり寿司専門店ってどういう国?てか何時代だよ」

 

 

「いやでもホラ、靴屋ってさ、」

 

 

 

 

「カッコイイし……」

 

 

「……………………」

 

 

 

 

 

 

「確かに…………」

 

 

「そうだろ!!つまりそうゆう事なんだよね」

 

 

「そっかー靴屋が1位なんだー」

 

 

 

 

「(あいつさっきからスゲー嘘ついてるな……)」

 

 

「なんの話だっけ」

 

 

 

「忘れちゃった」

 

 

「あー」

 

 

 

 

「昨日の金ロー観た?」

 

 

「見てねえな」

 

 

「魔女宅やってたよ」

 

 

 

 

「あーあれか」

 

 

「昨日ツイッターでキキのコスプレ画像流れてきたけどそういうことか」

 

 

 

 

「そういえば最初の話だけどさあ……」

 

 

「えっ」

 

 

 

 

「(なんで今になって最初の話を盛り返してきたんだ!?まさか嘘がバレたのか…………?!)」

 

 

「さっき言ってた事ってさ……」

 

 

 

 

「敵襲だ!!!!!!」

 

 

「えっ!?!?!?」

 

 

「ウソ!?」

 

 

 

 

「とっとにかく行くか!!!」

 

 

「……おう!!!」

 

 

ダッダッダッダッダッダ…………

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「(あぶねー!!!マジでバレるかと思った!!!タイミング神ってたわ!!!!!助かった!!!!!)」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

~~~~~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「(あーあ…………)」

 

 

 

 

 

 

「(戦争終わったら結婚するって話、カッコつけて嘘ついただけって言うタイミング逃しちゃったな……………………)」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

おしまい

 

 

 

 

ダイナマイト売りの少女

「ダイナマイト…………ダイナマイトは要りませんか…………」

 

 

 

「ダイナマイト…………」

 

 

 

 

「ダメだ…………全然売れない…………」

 

 

 

「先日誤爆したオフィスの修理代もまだ出せてないのに、今日もノルマ未達成で帰ったりしたら絶対上司に小言を言われちゃうよ…………」

 

 

 

 

「寒い…………こんな寒い日に外周りの営業行かせるなんて頭おかしい…………余ったダイナマイトで弊社爆破しよっかな…………」

 

 

 

「ダイナマイト…………」

 

 

 

「……………………」

 

 

 

「(これに火を付けたら暖かいのでは…………?)」

 

 

 

「………………………………………………………………」

 

 

 

「(スッ…………)」

 

 

 

「ジュボッッ」

 

 

 

「ジリリリリリリ」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「あったかい…………」

 

 

 

 

 

 

ダイナマイトの導火線が少女を優しく照らしています。

 

 

 

温もりにつられて、いくつかの懐かしい記憶が思い浮かびました。

 

 

 

「あれは…………」

 

 

 

「おばあちゃんだ…………正月の親戚の集まりくらいでしか会う機会なかったけど優しいおばあちゃんだったな…………」

 

 

 

「ご飯を食べてるときのおばあちゃんだ…………サバの味噌焼きが好きって言ってたな…………」

 

 

 

「またご飯を食べてるときのおばあちゃんだ…………最近出前館に爆ハマりしたせいで毎月のカードの支払いがヤバいって言ってたな…………」

 

 

 

「またご飯を食べてるときのおばあちゃんだ…………」

 

 

 

「ご飯差分多いな…………」

 

 

 

「記憶のバリエーションに偏りがあるっていうか…………走馬灯がボキャ貧のパターンって初めてかも…………」

 

 

 

「これは確かネットサーフィンしてるときのおばあちゃんだ…………『孫に似てる』って理由で気まぐれクックの動画全部見てたな…………」

 

 

 

「これは…………」

 

 

 

「……………………?」

 

 

 

「あ…………」

 

 

 

「いらすとやのおばあちゃんだ…………」

 

 

 

「何故いらすとやのおばあちゃんが走馬灯に…………?」

 

 

 

「今からお前になぞなぞを出題する…………もし答えられなかったらお前の命は頂いていくぞ…………」

 

 

 

「そんな…………」

 

 

「Q.お金持ちの芸人ってなーんだ?」

 

 

 

「さあ、答えよ!!」

 

 

 

「お金持ちの芸人?どうしよう、エンタの神様とか全然見ないから分かんないよ…………」

 

 

 

「あきらめるな────」

 

 

 

 

「その声は…………?」

 

 

 

「ファブル…………」

 

 

 

ザ・ファブル』は、南勝久による日本漫画。『週刊ヤングマガジン』(講談社)で2014年49号から2019年51号まで第1部が連載された。

 

https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B6%E3%83%BB%E3%83%95%E3%82%A1%E3%83%96%E3%83%AB#cite_note-3

 

 

 

「お金持ちの芸人について一人心当たりがある────」

 

 

 

「昔、”永野”という芸人がテレビで『ゴッホよりラッセンの絵が好き』という発言をしていた────」

 

 

 

 

永野



 

「おそらく奴は芸術品を買い漁っている成金に違いない────」

 

 

 

「なるほど…………」

 

 

 

「僕も永野だと思う!!」

 

 

 

「私の記憶の中のねづっち…………」

 

 

 

「俺もそう思う───」

 

 

 

「ファブルねづっち───」

 

 

 

「悪いが時間だ!!答えを聞こう!!!!」

 

 

「なぞなぞ『Q.お金持ちの芸人ってなーんだ』の答えは…………」

 

 

 

「『永野』!!!!!!」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

おしまい

 

 

 

クールポク。「新世界」

観客「ザワザワ……」

 

 

 

「どうも~~~~~~」

 

 

 

「ど~も~~~」

 

 

 

「それでは、討たせて頂きます」

 

 

 

「うぃ」

 

 

 

「カッコつけて、味覚が無いのに毎朝ブラックコーヒーを飲んでた男がいたんですよ~~」

 

 

 

「なァ~~~~~~~」

 

 

 

「(これ……俺のことじゃん)」

 

 

 

「(いや、たまたまか……)」

 

 

 

「にぃ~~~~~~~!?!?!?!?!?」

 

 

 

「やっちまったなぁ!?!?!?!?」

 

 

 

「男は黙って、」

 

 

 



 

 

 

 

「𝑷𝑹𝑬𝑴𝑰𝑼𝑴 𝑩𝑶𝑺𝑺」

 

 

 

「コクが分からないよ~~~~」

 

 

 

「続けます」

 

 

 

 

「カッコつけて、余命1ヶ月なのに積立NISAを始めた男が居たんですよ~~」

 

 

 

「なァ~~~~~~~」

 

 

 

「(また俺のことだ……こいつ、どこまで俺のことを知っているんだ……?)」

 

 

 

「(始末するべきか……?今……)」

 

 

 

「にぃ~~~~~~~!?!?!?!?!?」

 

 

 

「やっちまったなぁ!?!?!?!?」

 

 

 

「男は黙って、」

 

 

 



 

 

 

 

野村証券

 

 

 

 

「手数料回収できないよ~~~~」

 

 

 

「続けます」

 

 

 

「カッコつけて、重い病気を患った人間の女の子を助けるためにもうやらなくてもいい芸人としての活動を続けてお金を稼いでいる妖怪が居たんですよ~~」

 

 

 

「……」

 

 

 

「……………………」

 

 

 


観客「おい……どうしたんだ」

観客「なんか様子が変だぞ」

 

 

 

「………………」

 

「バレちまったら、しょうがない」

 

 

 

「ウボオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオ」

 

 

 

観客「なんだあれは!?!?」

 

 

 

「みんな!!早く逃げろ!!」

 

 

 

「オ”ア”ア”ア”ア”ア”ア”ア”アア!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!」

 

 

 

カッ!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    「八尺様」

 

 

 

「それがお前の本当の姿か………………」

 

 

 

 

 

 

「一つだけ聞かせて欲しい」

 

 

 

    「ウウ……」

 

 

 

 

 

 

「なぜ俺と芸人を続けた?余命1ヶ月なのに」

 

 

 

    「………………」

 

 

 

   「大金が………………必要だった………………」

 

 

 



 

「……そうか」

 

 

 

    「………………」

 

 

 

 

 

 

 

男は、静かに泣いていた。

 

 

 

雫が落ちる。

 

 

 

 

 

 

その瞬間、不思議なことが起こった。

 

 

 

「ピカァァァァァァァァァァァ」

 

 

 

 

「今度はなんだ!?!?!?」

 

 

 

   「臼が光ってる!?」

 

 

 

バンッッッッッ

 

 

 

「哀れな妖怪よ……」

 

 

 

「お前はまだ死に急ぐべきではない……お前の望みを一つだけ叶えてやろう………………」

 

 

 

 

    「本当か!?!?!?」

 

 

 

「ああ……」

 

 

 

    「なら、私の願いは─────────」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「すごーい!!おそらきれーーーー!!!」

 

 

 

 

 

 

梨花はすっかり元気になったな……」

 

 

 

「ホント……一ヶ月前はお医者さんにいつ死んでもおかしくないって言われてたのに………………」

 

 

 

 

 

 

「きっと神様が梨花のことを見ていてくれたんだよ」


 

 

 

 

~~

 

 

 

「馬鹿なヤツだな」

 

 

 

「人間になりたくて真似事で泣いたり笑ったりしてたら、一度しか会ったことない小娘に情が移って自分の命フイにするなんてさ…………」

 

 

 

 

 

 

 

 

「お前と芸人やってる時間、楽しかったよ」

 

 

 

 

 

 

~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「パパーー!!おそらすっごいきれいだよーー!!!」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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